Despre conflicte maritale
Gottman (2018) consideră că fiecare cuplu reprezintă o alianţă dintre două persoane la care amândoi contribuie cu propriile opinii, comportamente diferite, uneori ciudăţenii, atitudini şi valori, astfel că, de cele mai multe ori, chiar şi în cuplurile declarate fericite, soţii trebuie să facă faţă multor dificultăţi maritale. Unele conflicte sunt doar discuţii minore, dar unele par copleşitoare şi intense. Destul de des, cei doi ajung să se simtă împotmoliţi în conflict sau se îndepărtează unul de altul ca o modalitate de a se proteja. Deşi aparent poate părea că sunteţi singurii care trec printr-o astfel de situaţie, în practică nu e deloc aşa.
Orice conflict din cuplu, de la o supărare cotidiană până la certurile care par fără sfârşit,poate fi împărţit în două categorii:
1.Rezolvabil
2.Constant problematic.
Dacă conflictele sunt constant problematice înseamnă că ele vor face parte din viaţa ta de cuplu şi ar fi necesar să înveţi strategii noi ori să le descoperi pe cele pe care deja le foloseşti pentru a rezolva tipurile de conflicte din cuplu.Evitarea unui conflict cu privire la o situaţie constant problematică duce la neimplicare emoţională, astfel cu cât cei doi parteneri devin tot mai implicaţi în negativitate, scade încrederea fiecăruia în celălalt şi în relaţie. Fiind un cerc vicios, pe măsură ce situaţia pare fără ieşire şi se agravează, fiecare ajunge să simtă că celălalt este egoist şi că îi pasă doar de el însuşi. Soţii,partenerii de cuplu pot continua să locuiască împreună, dar sunt pe cale să ducă o viaţă de singurătate în doi.
Câteva semne ale unui blocaj în cazul unei situaţii constant problematice în cuplu:
- Conflictul te face să te simţi respins de către partenerul tău;
- Continuaţi să discutaţi problema de cuplu însă nu progresaţi deloc;
- Ajungi să fii concentrat exclusiv pe părerea ta, şi nu eşti deloc dispus să cedezi;
- Atunci când discuţi despre un subiect, ajungi să te simţi lezat şi frustrat;
- Discuţiile despre acel subiect sunt lipsite de umor, amuzament şi afecţiune;
- Cu timpul, devii şi mai sigur, de neclintit în poziţia ta, ceea ce duce la denigrări reciproce în timpul acestor conversaţii;
- Acesta desconsiderare reciprocă vă va face şi mai convinşi de poziţiile voastre, mai extremi în opinii şi cu atât mai puţin dornici de a face vreun compromis;
- Va apărea distanţa emoţională unul faţă de celălalt.
Poate părea o situaţie fără ieşire, însă de cele mai multe ori, tot ceea ce este necesar pentru a depăşi un astfel de blocaj este motivaţia şi dorinţa de a cerceta cauzele neştiute care determină în practică acest blocaj. Soluţia poate fi să dezvălui celuilalt şi să îi împărtăşeşti acele aspiraţii pe care le ai pentru viaţa ta. Visurile importante neluate în seamă stau la baza fiecărui blocaj. Orice conflict între doi soţi arată o diferenţă importantă între cei doi, iar această diferenţă trebuie recunoscută înainte de a trece la a rezolva o problemă de cuplu. Conflictele şi problemele rezolvabile, pot părea prin comparaţie cu cele constant problematice uşor de gestionat, totuşi sunt însoţite de multă durere.
Simplul fapt că o problemă poate fi rezolvată, nu înseamnă ca va fi şi rezolvată.
Dacă un cuplu nu are în „trăistuţa de unelte” tehnici eficiente de a depăşi o problemă rezolvabilă, aceasta poate cauza tensiuni excesive şi se poate transforma într-una constant problematică.
E important:
- să ştii şi să înveţi cum să comunici cu căldură atunci când deschizi un subiect dureros,
- să înveţi să apreciezi încercările de împăcare,
- să poţi să îţi monitorizezi stările fiziologice în cazul unui conflict şi să spui STOP când apare escaladarea emoţională,
- să înveţi cum să faci o concesie,
- să fii mai tolerant cu imperfecţiunile celuilalt.
Cum deosebim o problemă rezolvabilă de una constant problematică?
În primul rând, prin gradul de intensitate a conflictului care este mai puţin dureros, în al doilea rând, prin durata de timp a acestuia, în al treilea rând, prin contextul situaţional, apoi prin dorinţa de a o rezolva, precum şi prin inexistenţa unui conflict preexistent care să o alimenteze.
Exemplu unui cuplu aflat într-un conflict constant problematic versus conflict rezolvabil.
- De ani de zile, E. se ceartă cu soţul ei, M., pentru faptul că el conduce prea rapid. El îi spune mereu acelaşi lucru: că nu a avut niciodată vreun accident, că e un şofer hotărât, nu unul agresiv. Ea sfârşeşte prin a ridica vocea şi îi spune că este egoist şi că nu îi pasă că viteza lui o înspăimântă. El ripostează spunând că adevărata problema a ei este, de fapt, lipsa de încredere în el. De fiecare dată când au această dispută el se simte şi mai frustrat, şi mai rănit, şi mai de neclintit pe poziţia sa. Sunt multe jigniri de ambele părţi.
- Pentru M. şi V. neînţelegerile referitoare la viteza la volan sunt diferite. În fiecare dimineaţa, ei se deplasează împreună spre serviciu. Ea crede că el conduce prea repede. El spune că este nevoit să meargă cu viteză pentru că altfel întârzie la serviciu, deoarece ei îi ia prea mult timp să se pregătească. M. spune că îi ia atât de mult să se pregătească pentru că el face primul duş şi asta durează foarte mult. În plus, el lasă tot timpul vasele de la micul dejun pe masă, iar ea preferă se le spele înainte de a pleca, în timp ce el claxonează să o grăbească. Toată această tensiune şi frustrare se acumulează şi până să ajungă la birou, el se află într-o poziţie de „stană de piatră”, iar ea abia îşi ţine lacrimile.
Articol creat de: Ramona Antonie, Psiholog psihoterapeut
Programari: 0726 955 853